EMOZIONI CONTRASTANTI

Oggi è accaduto un lieto evento ad una mia amica...e allora? direte voi:- dovresti essere contenta per lei, tutti meritano belle notizie,emozioni, sogni che si avverano, desideri esauditi, ecc... (anche io, no?)...certo, avete ragione! sarebbe tutto normale, ma se fosse stato un qualsiasi  lieto evento, invece no!...
è IL LIETO EVENTO, si proprio lui, L'EVENTO,la nascita, la gioia immensa del primo figlio.


Ho anche avuto gli aggiornamenti reali dalla sorella, e ho saputo del momento in cui quella meravigliosa creatura, gioia della sua mamma e del suo papà, è venuta al mondo.
Sono contenta; al momento ero felice, emozionata ed elettrizzata per questa bella notizia, non ho provato invidia, ho provato gioia per la mia amica, però dopo pensandoci mi domandavo se io un giorno avrei mai potuto provare questa immensa gioia e una tristezza immensa mi ha attraversata.
Poi, per non farci mancare niente, apro facebook e che vi vedo?
Una mia amica del liceo è incinta per la seconda volta...bene...auguri...e poi il pensiero fisso: - beata lei!...perchè io no?

In questi mesi ho gioito per due nascite, ho dato gli auguri per una gravidanza a 5-6 amiche su fbk, auguri per il primo compleanno di 3 figli di altre mie amiche.

Ho paura che il mio destino sarà quello di gioire per la nascita dei figli di amiche, parenti e conoscenti, di vedere una ad una le mie amiche sposarsi e fare 1-2-3 figli..no il terzo mi manca ;-) (il terzo ancora non lo ha fatto nessuna di loro).
Vorrei provare anche io quella gioia immensa, quell'emozione indescrivibile, vivere finalmente la mia vita, avere una famiglia completa, sentirmi realizzata...chissà!?!
Speriamo che anche per me arriverà "un giorno buono".

STICK...ANDO LIVELLO 1

STICK PERSONA

E' il primo mese che utilizzo stick per poter capire quando avviene la mia ovulazione...essendo la prima esperienza, non sono sicura di aver capito in che modo leggerli...quindi vi chiedo consigli, in modo da poter confermare la mia ipotesi...

Secondo voi QUAL E' STASTO IL GIORNO DELL'OVULAZIONE E IN QUALI GIORNI AVREI DOVUTO COMPITARE ?

Grazie in anticipo...e spero di aver "azzeccato" <3 <3 <3

7° giorno P.M.

11° giorno P.M.








12° giorno P.M.

13° giorno P.M.








boh...non ci  capisco tanto...mi sembra un andazzo un pò strano.

14° giorno P.M.













15° giorno P.M

16° giorno P.M.

17° giorno P.M.

LA MALATTIA SOCIALE

Oggi una mia amica ha avuto un attacco di panico, per una decina di minuti ha avuto vertigini, ansia, mal di stomaco e nausea; successivamente ha accusato stanchezza e perdita di forza nelle gambe e infine è stata sopraffatta dalla temuta tristezza con conseguenti pianti e lacrime, causate dal senso di colpa per non essere "normale" e non sentirsi adeguata alla situazione.

 E' da un po' di anni che questa mi amica segue una cura antidepressiva, cerca sempre di venirne fuori, vuole spesso diminuire le dosi della pastiglia, fino a farne definitivamente a meno ( sempre sotto controllo e consiglio del suo medico), ma non è mai riuscita a eliminarla.
Questa dipendenza fa in modo che lei si senta ancora peggio, che si sente "diversa" ( e noi sappiamo cosa vuol dire sentirsi diversa dagli altri, non conforme alla società e anormali, avere qualcosa che non funziona bene e che non ci fa sentire adeguate).
Questa sensazione è amplificata dal marito che ovviamente,(come tutti quelli che non trovandosi nella situazione non riescono a capire la serietà della situazione e le sensazioni e i sentimenti della persona).
Alla fine ha chiamato il suo medico e BEFFA DELLE BEFFE le ha aumentato la dose.
Purtroppo non basta aumentare la dose per un benessere immediato, quindi per ora la mia amica è ancora depressa (non cucina, non pulisce, non si prende cura di marito e figli, e neanche di sé stessa, dorme tutta la giornatae trascura la sua vita).
Speriamo che le passi al più presto e... se la pillola fa in modo che lei stia bene, che la prenda tutta la vita!!!!chi se ne frega!!!!...
Speriamo che il marito riesca a comprenderla e a capire che non è importante che la moglie prenda una pastiglia oppure no, ma il necessario è che lei stia bene, in questo modo starà bene anche l'intera famiglia.

FORZA AMICA MIA..GUARISCI PRESTO E FREGATENE DELLA PILLOLA DELLA FELICITA' ( come la chiami tu).

Che brutta bestia è la depressione, con tutti i suoi annessi e connessi ( attacchi di panico, ansia, tachicardia, vertigini, isolamento...) che si ripercuotono sulla vita quotidiana e sociale.

Mi dico sempre che sono molto fortunata a non averne mai sofferto, ma poi avendo l'esperienza della mia amica, essendo, quindi, molto a contatto con i sintomi e conoscendo troppo bene tutte le metodologie e le mentite spoglie sotto cui si mostra questa maledetta...mi rendo conto che:

1 Soffro di insonnia da sempre...la mia insonnia è dovuta all'ansia...anche se sono sempre riuscita a tenerla sotto controllo.
2 Soffro di ansia da sempre ( ho avuto spesso tachicardia, insonnia causata da ansia, ecc...)
3 Ho avuto due episodi  di attacchi di panico e me ne sono accorta solo successivamente.

 La nostra è purtroppo "una società malata",  la quotidianità è diventata sempre più stressante, sono quindi arrivata alla conclusione che tutti siamo un po' depressi.
Ognuno di noi ha un disturbo sociale:
-LA DEPRESSIONE: c'è chi si fa prendere dalla tristezza, dalla solitudine e cade in depressione.

-STRESS: Alcune persone per non pensare ai problemi, si dedica a mille cose e alla fine cede allo stress.

-ESAURIMENTO NERVOSO: Infine c'è chi dedica il suo tempo ad attività mentalmente impegnative, a mille hobbies e a molte attività socialmente impegnative, fino ad arrivare all'esaurimento.

http://www.apc.it/depressione/depressione

IL TEMPO VOLA

Come un gabbiano 
con le ali spiegate

a volte portato dal 

vento
a volte tenuto in
volo dal movimento
naturale delle sue
stesse ali.

Vola il tempo
anzi scorre inesorabile
e celere
come un fiume in
piena.

E' l'emozione a
far sentire vivi
gli esseri viventi
e darsi tempo
per conoscersi.

Pensieri fuori
dal tempo
Azioni fuori
dallo spazio.

In mezzo a tanta
oscurità
un raggio di sole
Per Te
che ti raggiunga
al cuore e 
sciolga il tuo dolore.

Daniela Granata

Siamo già a fine Marzo...

Anche se il clima dà l'impressione che sia ancora autunno...è già arrivata la primavera...

sembra ieri che aprivo i regali di Natale, invece tra un pò è già Pasqua...

 .
I giorni passano,
 i mesi scorrono,
le stagioni si susseguono,
i bimbi crescono,
gli adolescenti maturano,
ma gli adulti ( come me ) invecchiano...

So che a 30 anni si è ancora giovani, ma quando si è in cerca del primo figlio già da 2 anni senza lieto fine, i 30 anni  sembrano 40 e i 35 sembrano 50...si pensa all'orologio biologico...si ha paura che il tempo scorra troppo in fretta, che la natura non attende e che le shance diminuiscono ogni giorno che passa.

BENVENUTA PRIMAVERA

Primavera

Ecco è arrivata...
Primavera scapigliata
Primavera bella bella
Primavera pazzerella,
con il sole con le viole,
con i gridi dentro i nidi.
Son fioriti i biancospini,
nasceranno i rondinini,
danzeranno i loro balli,
le farfalle bianche e gialle.

 (L.Galli)

Oggi è ufficialmente il primo giorno di primavera, anche se l'equinozio di primavera, quest'anno è avvenuto un giorno prima, quindi era ieri il primo giorno di primavera, ma sui calendari e nell'immaginario comune è sempre il 21 marzo che ha inizio la bella, leggera e profumata stagione Primavera.
Mi piace questa stagione, mi fa sentire allegra, spensierata, felice,ogni tanto anche un po' assonnata e stanca, ma spesso mi da la sensazione di essermi svegliata dal letargo e vengo presa da una gran voglia di fare...mi viene proprio voglia di vedere il mondo esterno,  di uscire, di respirare aria nuova e profumata, di camminare sui prati, in città, per le strade, ecc...
 Oggi sono piena di speranza e gioia...sarà già l'effetto della primavera?

Speriamo che sia una primavera davvero fiorita e piena di frutti,anche per me e per tutte le "cercatrici"...

CHE LA PRIMAVERA FIORISCA!!!!!!!!!!!!!!!!

FIDARSI E' BENE, NON FIDARSI E' MEGLIO!

Fidarsi o non fidarsi? questo è il problema!
Fidarsi nella vita fa bene (non di tutti sicuramente)...
ma bisogna avere qualcuno di cui potersi fidare (non dico sempre)
ma almeno qualche amica/o con cui confidarsi, raccontarsi e chiedere consigli, pareri e consolazioni
con cui condividere la quotidianeità, i dubbi, le paure; 
insomma qualcuno a cui confidare i tuoi problemi!

Ecco per me è molto complicato...
anche se sono una persona che socializza facilmente e che riesce a instaurare un rapporto civile con tutti
 ( con qualcuno solo civile, con altri solo professionale, con altri anche divertente e con pochissime amichevole) non riesco mai a fidarmi al 100 per 100 delle persone, anche di quelle con cui ho instaurato un rapporto di amicizia e fiducia. Non mi do mai al massimo, non mi racconto mai del tutto e non confido tutti i segreti della mia vita a nessuno, solo quelli che può sapere anche qualcun altro, i pensieri e le paure interiori li tengo per me.
Di AMICHE VERE ne ho pochissime, a loro racconto  i miei problemi, le mie preoccupazioni, conoscono non parlo mai con il cuore in mano delle mie difficoltà e dei miei pensieri, non so perchè!... non mi hanno fatto nulla, anzi mi hanno dimostrato che mi posso fidare, che ci tengono a me, che mi vogliono bene,ma è più forte di me, non ce la faccio...ci sono sempre quei momenti in cui un dubbio mi assale, una parola detta/non detta mi fa pensare!...e mi dico che ho ragione, che faccio bene a non darmi del tutto agli altri, perchè purtroppo è così, ognuno pensa a se e nessuno sa veramente come ti senti o se lo sanno, nessuno ci penserà più di una decina di minuti anche perchè sono brava a mascherare...
le difficoltà che stiamo affrontando per cercare di avere un figlio, ma non conoscono tutti i miei stati d'animo e i miei pensieri a proposito di ciò, non sanno gli esami che voglio fare e al percorso che sto pensando di intraprendere...

a sorridere anche se dentro piango

a sfoggiare un atteggiamento soloare 

anche se dentro è in corso una tempesta

Quindi non ti vedono triste e depressa e si scordano subito dei tuoi problemi (ma è quello che voglio, non mi piace la compasisone) perchè è ovvio...



 non sei il loro primo pensiero...
ognuno ha i suoi
ognuno si gode la vita e quello che ha
 non pensa che tu non ce l'hai in quel momento 
o a come ti senti mentre loro sono felici...no!!!...
la vita va avanti, è così per tutti...
ma non perchè nessuno ti vuole bene
 ma perchè è così!
 ognuno vive la propria vita, i propri problemi, le proprie gioie e anche le proprie tristezze
quindi anche se si preoccupano di chiederti come stai quando ti vedono, dopo qualche minuto tu non sei più nei loro pensieri...
Ognuno avrà da dire qualcosa su di te, su una tua scelta, su una tua paura, su un tuo dubbio!

Quindi come dico sempre io :

AIUTATI CHE DIO TI AIUTA!

CHI FA DA SE' FA PER TRE!!!!

LA SVOLTA

E' vero non riesco a liberarmi di ciò che ho dentro, ad esprimerlo e comunicarlo agli altri...però ora leggendo il blog, i post, questo post penso:

forse lo sto facendo ora, qui...in questo blog...
forse perchè scrivere è più facile che parlare faccia a faccia con chi dice di volerti bene e vedere la loro espressione al tuo racconto, alla tua confidenza ti blocca
.forse perchè qui sono sotto nickname, forse perchè chi legge il mio blog non mi conosce di persona
però arriverà a conoscermi molto di più di chi mi conosce di persona, più di tante altre che mi incontrano tutti i giorni
 forse leggendo i miei post conosceranno e scopriranno tutti i segreti che non ho mai detto, tutti gli stati d'animo che nascondo con i sorrisi e tutto ciò che sto e devo affrontare.

STICK...ANDO

Sono passati due mesi di "amore libero" dopo che abbiamo deciso di non stressarci più, ma continuare a cercare, in un clima di relax mentale e fisico. Stava diventando tutto troppo complicato, stressante e degenerativo per me e per i miei neuroni.

Si è vero, in questi due mesi la ricerca l'abbiamo vissuta con meno ansia e preoccupazione; non era più l'unico pensiero dal mattino alla sera, non mi guardavo le mutande tutti i santi giorni, non più T.B tutte le mattine, osservazione del M.C...noooooo!!!!

Sono stati mesi di una sana e tranquilla ricerca...ma che non ha comunque prodotto risultati, quindi ho detto STOP!!!

Basta perdere tempo, tanto il pensiero va sempre lì e visto che dopo quasi due anni con vari metodi (naturali e non) nulla è cambiato, io non mi arrendo!!
Voglio fare di tutto per raggiungere questo desiderio
 !

Sono pronta per affrontare l'ultimo esame di controllo che riguarda me: l'isterosalpingografia e visto che la tempistica tra prenotazione, tamponi e vari esami che precedono l'istero è l'unga, ho anche deciso di verificare i giorni dell'ovulazione.

Quindi eccoli qui: GLI STICK persona per controllare l'ovulazione...è la mia prima volta!

Non li avevo ancora mai usati perchè credo di conoscere bene i segnali che mi manda il mio corpo e quindi sono quasi sicura di individuare i giorni dell'ovulazione, ma non volgio lasciare più niente al caso, quindi si ricomincia! 

Si ricomincia ad ascoltare tutti i sintomi e i minimi dolorini del mio corpo e contare i giorni che passano dall'ultima mest... per capire quando cominciare a fare glistick e compitare quando gli stick segnalano l'ovulazione.
Mi racconto che non sarà un pensiero fisso, che lo stress non riprenderà il controllo, che.......so già che sono solo favole che racconto a me stessa per trovare una ragione per ricominciare a provarci con tutta me stessa senza tralasciare nulla.

Nonostante tutto sono consapevole e scelgo di seguire questa strada...NON MI ARRENDERO' MAI!!!

PER SAPERNE DI PIU'

Per sapere di più sugli stick persona ho sbirciato su internet e ho trovato questo blog davvero interessante.

Stick Persona

Gli Stick Persona vengono utilizzati con il relativo monitor per individuare i giorni fertili. Esistono due confezioni differenti: una da 8 stick e una risparmio da 24. Molte donne li utilizzano senza il computerino.

Vediamo come funzionano:

Lo stick è formato da una parte che visualizza il risultato e una parte con un tampone coperta da un tappo. Nel Forum sentirete spesso parlare di linea destra e linea sinistra. Da queste illustrazioni potete capire bene quale sia l'una e l'altra parte. La linea destra legge l'intensità dell'LH (ormone che fa scoppiare il follicolo): maggiore è la concentrazione di LH maggiore sarà la linea. La linea sinistra legge l'intensità dell'Estradiolo: più questo ormone è concentrato nelle urine minosre sarà la visibilità della linea sinistra. In prossimità dell'Ovulazione avremo dx marcata e sinistra assente. La concentrazione dei due ormoni è in questo momento massima.

Togliete il tappo allo stick. Potete urinare direttamente sul tampone per 3 secondi oppure raccoglierla in un bicchiere e immergere il tampone per 15 secondi. Rimettete il tappo e ponete lo stick su una superficie piana.

Se avrete la linea sinistra molto più forte della destra l'ovulazione è ancora lontana. Nei giorni vedrete che le due linee cominciano ad avere la stessa intensità. L'ovulazione si sta avvicinando.

Quando vedrete lo stick con la destra molto forte (o comunque maggiore della sinsitra) e la sinistra poco visibile o assente, l'ovulazione è imminente. Concentrate i rapporti in questa fase del ciclo. Da questo momento possono passare dalle 16 alle 36 ore prima che avvenga l'ovulazione. Considerate che lo stick viene fatto con le urine della notte e che quindi le 16 ore potrebbero essere cominciate la sera prima.

Dopo il picco (dx visibile e sinistra assente - ovetto sul computerino Persona) lo stick tornerà ad avere la sinistra più forte della destra.
In caso di gravidanza si possono utilizzare gli stick come test precoci di gravidanza dal 12° giorno della fase luteale. Se la dx torna ad essere forte e la sx a scomparire, il test è positivo. Non a tutte le donne si positivizza già al 12 po quindi anche in questo casa è possibile un falso negativo.
Foto di stick persona nel PO con individuazione di gravidanza.

FINALMENTE VENERDI'

Adoro il week-end e anche il venerdì stesso

E' proprio in questo giorno della settimana che lavoro poche ore e non ho tantissimi impegni durante tutto il
giorno; così mi concedo qualche ora pomeridiana, durante la quale poltrire sul mio comodo e morbido divano seduta al mio posto preferito, anzi al mio posto  ( il mio love ormai sa e non osa sedersi  lì dove giaccio io il venerdì pomeriggio, dove è tutto più comodo,(sulla chaise longue) dove posso stare seduta, ma con le gambe stese, circondata da tutti gli oggetti utili ( bottiglia d'acqua, telecomando, telefoni cellulare, cordless e computer) in modo da non dovermi più alzare almeno per un'oretta...qualche volta però faccio uno strappo alla regola, come oggi...e mi faccio una stiratina, piccola piccola!!!!

Il week-end

Domani è sabato, finalmente un po' d'aria, si esce con le amiche! 
Mi fa sempre tanto piacere passare del tempo con loro, anche se hanno entrambe figli e una di loro non ha neanche avuto difficoltà a programmare le gravidanze,  arrivate poi immediatamente.
Sono contenta di passare una serata con le mie amiche e la loro famiglia,sto bene con loro, mi distraggo e penso ad altro...qui lontana dalla famiglia sono loro la mia forza, il mio coraggio, la mia spalla e il mio sostegno, insomma la mia famiglia acquisita.

Però domani ci sarà anche qualcun altro, altre coppie con bambini...sarò circondata dai loro pargoli, camminerò, cenerò e chiacchiererò tra bambini e mamme interrotte continuamente dai loro splendidi, piccoli cuccioli...se mi ci fermo a pensare, questa cosa un po' mi tocca il cuore.
Quando guardo alcuni bambini mi sento un piccolo peso al cuore, non so mai se è invidia, tristezza, speranza o angoscia... ma con loro...le mie Amiche non ho mai provato un sentimento del genere, adoro i loro figli, il più piccolo in particolare, lo considero ormai un nipotino...ma che stranezza l'essere umano! e il cervello? organo tanto affascinante quanto complicato!

MI PIEGO MA NON MI SPEZZO!

Beffandosi di me e maledettamente dolorose sono arrivate 000 con un giorno di ritardo...
Il verdetto è chiaro: quindicesimo tentativo fallito...

parla la ragione: forza, alza la testa, sorridi alla vita e vai avanti, domani è un altro giorno e aprile è un altro mese...questo mi sono detta per non intristirmi e deprimermi, ma ogni tanto la ragione viene sopraffatta dalla rabbia e dalla delusione, che ho sfogato mandando al diavolo la dieta sana e lanciandomi quindi su un sacchetto di patatine, formato family, vuotato in 5 minuti...

Dopo più di un anno di ricerca e dopo l'ennesima delusione mi parte la rabbia e sono tentata di Chi cavolo me lo fa fare a rinunciare a mangiare tutto quello che mi passa per la testa, a non bere caffè a volontà e a non fumare, chi me lo fa fare di mettermi ogni mese su un lettino a gambe aperte, chi me lo fa fare di affronatre analisi ed esami che temo e che son anche dolorosi come quella maledetta istero...tanto è tutto inutile!!...ogni mese siamo punto e a capo...ma se non arriva ci sarà un motivo, così deve andare, è il destino inutile forzarlo.
mandare tutto all'aria...penso e dico:-

Ma poi il desiderio e la voglia di diventare mamma e di stringere forte al mio cuore un cucciolo, frutto dell'amore mio e del mio love e la voglia di crescere un bimbo tutto nostro per offrirgli l'immenso amore che abbiamo dentro è ancora più forte della rabbia e della delusione...quindi resto ferita, ma mi rialzo e vado avanti!

Il cuore parla: da questo mese comincerò con gli stik ovulatori, magari non indovino il giorno preciso, poi prenoteremo quell'esame tanto temuto, l'istero...e se uscisse qualcosa, interverremo, nel caso intraprenderemo un'altra strada , potremo rivolgerci a quel famoso centro vicino a noi, di cui molti parlano...

 

      così anche se ferita e malmessa,

      riprendo coraggio e

      vado avanti per la mia strada!!!

ASPETTANDO

 

Oggi è il giorno del verdetto e ancora niente...quindi attendiamo, o meglio, non attendiamo!

 



Aspetto!...

aspetto cercando di non illudermi e di restare con i piedi per terra,

aspetto che passi ancora un giorno...anzi

non aspetto

non aspetto le maledette

non aspetto i dolori chiari che le preannunciano e

non aspetto l'ennesima delusione...

invece spero

spero che non arrivino

spero che sia il mese giusto

spero che sia la volta buona

spero di iniziare il percorso che mi avvicinerà alla realizzazione di questo sogno...

spero di poter avere finalmente una bella notizia,

ma intanto ascolto il mio corpo che mi fa tornare con i piedi per terra...

attendiamo inermi e speranzosi, ma con i piedi ben piantati per terra!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

UNA VISITA MOOOOLTO GRADITA!!!

Come ho scritto nella mia presentazione, io mi sono trasferita 6 anni fa con mio marito, quindi mi trovo a vivere lontana dalla Città in cui sono nata, dalla mia famiglia (madre, padre, e fratelli), da tutti i miei amici e parenti; è stata dura all'inizio, nonostante io lavorassi, sentivo comunque la mancanza delle persone che amo e delle abitudini quotidiane che mi riempivano le giornate, soprattutto quando di pomeriggio tornavo a casa e in vece di trovare il solito"porto di mare" ( gente che esce, gente che arriva, amici di mio fratello, zii, amiche, ecc...) trovavo il nulla...SILENZIO ASSOLUTO (perchè il mio love lavorava fino a sera) , allora il tempo di posare le cose, uscivo di nuovo, in cerca di CONFUSIONE.

Nonostante io sia abbastanza forte caratterialmente e anche quando cedo, riesco a nasconderlo, il primo anno ho pianto spesso, soprattutto durante i week-end piovosi e bui,che

 risvegliavano in me tanti ricordi e la malinconia faceva capolina.

Nonostante dopo 6 anni, mi sono abituata, ho conosciuto molte persone, instaurato  BUONE AMICIZIE, occupato tutto il mio tempo (anche troppo... il tempo non mi basta mai) e organizzato le mie giornate, la mia famiglia mi manca sempre...ogni tanto anche la mia bellissima città con le sue strambe abitudini, opposte a quelle che ho ora, vivendo qui.
Quindi ho passato 4 giorni felici e gioiosi, perchè la mia famiglia è venuta a trovarmi...purtroppo quando vivi un bel momento il tempo vola, invece quando attendi con ansia che passino 4 "maledetti" giorni, sembra che ci voglia un secolo ( come sta accadendo ora a me, aspettando il verdetto...-4 ).

Ho passato una bella settimana, tra amici, famiglia e parenti...mangiando  (anche troppo) tutti insieme...ho riso, scherzato e parlato con il mio adorato fratello, litigato con mio padre e fatto pace 2 minuti dopo (tutto normale, non vi preoccupate), discusso con mia madre ( ridendoci insieme 10 minuti dopo (mia mamma è un pò più orgogliosa )...ho fatto, cioè tutto quello che faccio ogni volta che sto con la mia famiglia...ho vissuto come vivo con loro...BENE, anzi BENISSIMO...già mi mancano :-(
Però non devo farmi prendere dalla malinconia, ma mi devo tirare su, pensando che fra non molto ( a Pasqua) li rivedrò...e vaiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'ATTESA

Eccomi qui a meno 5 dalle prossime "malefiche"...piena di speranza, ma allo stesso tempo sicura di
un'altra delusione...

Purtroppo o per fortuna (dipende dalle occasioni), il mio corpo lo capisco benissimo e so già che fra 5 o massimo 6 giorni arriveranno le 000 puntuali e maledette come ogni mese.

Da un lato,  per non abattermi e sperare ancora, cerco di convincermi che i dolori di una gravidanza possono essere simili a quelli premestruali e ch000 e cominciano così i fantasintomi, sfatati però subito dopo dalla mia razionalità e paura di illudermi inutilmente, ma finchè non le vedrò non mi arrenderò alla tristezza e alla delusione.
e quindi tuti i sintomi, i dolorini a basso ventre senza un lato specifico o il muco bianco e grumoso o il gonfiore addominale e il dolore ai seni gonfi, non sono i soliti di ogni mese che precedono le

D'altro canto, invece cerco di restare con i piedi per terra, di non farmi troppe illusioni per non restarne poi scottata e riconosco in tutti i  sintomi che accuso, i soliti che precedono le  000 e quindi penso già all'esame che farò dopo le 000, a quell'esame che non so neanche pronunciare e che tanto mi fa paura (isolpino.. iste... boh!) e al giorno della prossima ovulazione.

E per non sprofondare nella tristezza, nella delusione e nello sconforto cerco di non pensare e vado avanti, trovandomi tante cose da fare e altre occupazioni al di fuori del lavoro che essendo a contatto con i bambini non fa altro che alimentare le mie preoccupazioni e le mie ansie...gli scherzi della vita...quindi su la testa e andiamo avanti...

LA SOLITUDINE

LA SOLITUDINE

Sentirsi soli in mezzo a tanta gente

sentirsi soli contro una battaglia di tanti

sentirsi sola nel rincorrere un sogno che sembrava non essere solo tuo

sentirsi sola durante questa strada in salita

sentirsi sola anche se in coppia

sentirsi la sola ad essere disposta a rinuunciare a qualcosa

 a fare sacrifici e a mettercela tutta!!!



Questo è il pensiero di oggi, lo sfogo dopo due-tre giorni di tensione e sopportazione...è lo sfogo dopo una promessa, ripetuta 1000 volte e mai mantenuta, della persona più importante per te che sembra faticare nella rinuncia di una piccola cosa e allora ti fermi a riflettere e a pensare che non vale la pena rinunciare a tante cose e sottoporsi a qualcosa di cui si ha paura e sacrificarsi per raggiungere un sogno che doveva essere di tutti e 2 "ma solo a parole" e sembra essere invece solo il tuo, perchè ti rendi conto che solo tu sei disposta a rinunciare a qualcosa e a sfidare la paura, il dolore e la sofferenza di un'ennesima delusione pur di arrivare al dono tanto desiderato.

Ma devo essere forte e trovare il coraggio di affrontare tutto ciò e andare avanti.