E guardo il mondo da un oblò...

...mi annoio un pò!!!!

Sono ormai 20 giorni che giaccio immobile sul mio caro dolce divano (più caro e dolce quando lo vedo di rado e non forzatamente)...il decorso postoperatorio è risultato più lungo e difficoltoso del previsto. La ferita non si è sanata nei tempi previsti...ci sono state complicazioni ed ora dopo quasi un mese dall'intervento mi ritrovo ancora inerme sul mio divano con una ferita gonfia, arrossata e ancora otto punti da togliere.

Come potevo pensare che filasse tutto liscio!...e la mia nuvoletta?!... infatti...

...eccola lì in agguato, subito pronta a seguirmi.....

Quindi sono ancora qui, in attesa della guarigione della ferita, che spero avvenga al più presto, costretta ad allungare i tempi di malattia e il rientro a lavoro.

Nel frattempo, per non farci mancare nulla, My Love ha fatto  lo spermiogramma per controllare se l'intervento aveva migliorato lo stato dei suoi amichetti...il risultato?...

...ecco la nuvola che riappare( in realtà non è mai sparita dalla mia vita)

E' peggiorato: Teratozoospermia... dall'ultima volta dal 3% siamo passati al 2%, in più si ritrova i leucociti alti, quindi è in corso un'infezione, un'infiammazione o altro...dovrà fare vari esami per verificare di cosa si tratta e curarsi.

Intanto dopo 4 anni di ricerca ci ritroviamo con mesi di astinenza forzata a causa di vari esami ed interventi che entrambi abbiamo dovuto affrontare...che esulano da quelli utili per la"ricerca"...con infezioni varie e problemi che peggiorano...mah!!

Spesso quando mi guardo intorno vedo la vita delle persone che scorre liscia e spensierata, le cose a loro vanno come dovrebbero andare...(lavoro, casa, matrimonio, amore, figli e così via...) invece guardo me e mi rendo conto che la mia vita è fatta di ostacoli alti quanto una montagna e prego e spero ogni giorno di poterle superare tutte con successo e pochi lividi.

 Poi rifletto e sorrido ancora perchè non sempre la vita va come va a chi è intorno a me...se guardo più in là, vedo anche tante tragedie e vite sprecate che a confronto, la mia è una passeggiata....

Qundi cado, mi rialzo(con qualche livido..grazie al quale sono come sono) e vado avanti, a testa alta e sorridente...sempre. 

Io continuo a sorridere...

...continuo a sorridere alla vita

al nuovo giorno

alle persone

a mio marito

ai miei parenti

alla mia famiglia

...ma dentro a volte è buio...

e ho paura un giorno di perdere il sorriso!

VERRANNO GIORNI MIGLIORI

In questo periodo sono abbastanza impegnata mentalmente e materialmente...sono già cominciati gli impegni lavorativi mattutini e pomeridiani, le mie giornate passano...anzi volano...per fortuna ;-) tra impegni lavorativi ma anche se la mia mente è occupata da tali  impegni: programmare, progettare, organizzare, preparare, correggere, ecc...
...non riesco comunque a scostarmi dai pensieri spasmodici che riguardano i nostri problemi economici,My Love e il non lavoro e il suo sentirsi inutile, non sapendo cosa fare al mattino, la difficoltà di concepire, il percorso PMA:
 farlo o non farlo, spendere o economizzare, rischiare o aspettare...i dilemmi della mia vita.

Intanto mentre noi restiamo OTTIMISTI e attendiamo i risultati dello spermiogramma, continuando a cercare: casa e lavoro, i problemi che credevo si sarebbero risolti pian piano uno alla volta, aumentano...ora abbiamo anche problemi con il mio stipendio che da 3 mesi è diminuito...sulla busta paga appaiono voci inspiegabili che però permettono allo stato di continuare  a togliermi centinaia di euro ogni mese...spero che sia una cosa risolvibile e che i mesi successivi potremo contare almeno sul mio stipendio per intero.

QUANDO INIZIERANNO I MIEI GIORNI MIGLIORI?

MI PIEGO MA NON MI SPEZZO!

Beffandosi di me e maledettamente dolorose sono arrivate 000 con un giorno di ritardo...
Il verdetto è chiaro: quindicesimo tentativo fallito...

parla la ragione: forza, alza la testa, sorridi alla vita e vai avanti, domani è un altro giorno e aprile è un altro mese...questo mi sono detta per non intristirmi e deprimermi, ma ogni tanto la ragione viene sopraffatta dalla rabbia e dalla delusione, che ho sfogato mandando al diavolo la dieta sana e lanciandomi quindi su un sacchetto di patatine, formato family, vuotato in 5 minuti...

Dopo più di un anno di ricerca e dopo l'ennesima delusione mi parte la rabbia e sono tentata di Chi cavolo me lo fa fare a rinunciare a mangiare tutto quello che mi passa per la testa, a non bere caffè a volontà e a non fumare, chi me lo fa fare di mettermi ogni mese su un lettino a gambe aperte, chi me lo fa fare di affronatre analisi ed esami che temo e che son anche dolorosi come quella maledetta istero...tanto è tutto inutile!!...ogni mese siamo punto e a capo...ma se non arriva ci sarà un motivo, così deve andare, è il destino inutile forzarlo.
mandare tutto all'aria...penso e dico:-

Ma poi il desiderio e la voglia di diventare mamma e di stringere forte al mio cuore un cucciolo, frutto dell'amore mio e del mio love e la voglia di crescere un bimbo tutto nostro per offrirgli l'immenso amore che abbiamo dentro è ancora più forte della rabbia e della delusione...quindi resto ferita, ma mi rialzo e vado avanti!

Il cuore parla: da questo mese comincerò con gli stik ovulatori, magari non indovino il giorno preciso, poi prenoteremo quell'esame tanto temuto, l'istero...e se uscisse qualcosa, interverremo, nel caso intraprenderemo un'altra strada , potremo rivolgerci a quel famoso centro vicino a noi, di cui molti parlano...

 

      così anche se ferita e malmessa,

      riprendo coraggio e

      vado avanti per la mia strada!!!