FINE SETTIMANA E RIFLESSIONI

Anche questa settimana lavorativa è terminata...

anche stavolta piena di impegni, cose da fare, da cucinare, da provare, da ricordare, da creare...
e il tempo per pensare, riflettere e decidere quando ricominciare?
Il tempo per fare quella telefonata che segnerà il "nuovo" inizio?
Lo vuoi chiamare oppure no sto famous gine?
Li vuoi prenotare o no sti benedetti tamponi (un'altra volta?)
La vuoi fare o no questa isterosalpingo...mammamia che ci vuole?

NON LO SO

So solo che vorrei un figlio con tutte le mie forze e se queste sono  le strade per inseguire questo magnifico sogno, le intraprenderò ma la paura di ricadere nel "baratro" e nel "limbo" del "pensiero fisso e unico" mi assale ogni volta che penso di fare una telefonata o di prendere le carte per vedere quali esami prenotare...è più forte di me!!

Questa paura deriva dal fatto che per un anno e mezzo non ho fatto che dedicarmi alla ricerca del primo figlio e ogni volta che mi illudevo, attendevo, speravo e poi restavo delusa un macigno molto pesante cadeva sulla mia testa e su tutto il mio corpo.
Ho passato un periodo che definirei CUPO...ho dedicato tutta me stessa, tutta la mia vita e il mio tempo a questa ricerca che si è rivelata infruttuosa ed è proprio il fatto di essersi annullata non concludendo nulla che mi ha distrutta, a un certo punto mi sentivo così stanca, inutile,  senza forze, schiacciata da un peso invisibile ma percettibile.
E proprio non mi piace quella sensazione!!!

Io sono una persona piena di energia, quasi iperattiva, e impiego le mie energie in tante cose: lavoro, passioni, hobbies, shopping ;-), amicizie, divertimento, organizzazione di week-end...l'energia di cui sono "composta" è troppa ;-)       va tutto bene quando la impiego in varie occupazioni;  ma quando ho intrapreso la mia strada per realizzare il nostro desiserio, ero così determinata a volerlo raggiungere a tutti i costi e con qualsiesi mezzo (penso che tutte voi mi capirete) che ho concentrato tutte le mie energie e il mio tempo in questa ricerca che è poi diventata la mia strada in salita.
Il periodo peggiore però è arrivato nel momento in cui non avevo raggiunto l'obiettivo e le energie erano esaurite insieme all'entusiasmo, alla positività, alla voglia di vivere e ridere; passavo tutto il tempo a pensare sempre alla stessa cosa, a pensare che non sarei mai diventata mamma e che quindi la mia esistenza era vuota ed inutile, non apprezzavo più ciò che avevo: famiglia, amici, amore, parenti, una vita da vivere...e sono  sprofondata nella solitudine, nella tristezza  e nell'angoscia tramutatasi, in piccoli attacchi di panico e capogiri, fino a quando il mio malessere mentale si era tramutato in male fisico...ma non era da me...NON ERO PIU' IO!!!!!!!!

Per fortuna me ne sono resa conto e grazie alla mia forza di volontà e anche all'amore del mio love e alle dimostrazioni di affetto delle persone che mi circondano ho capito che io sono fortunatissima, sono circondata da immenso amore e meravigliose persone, sono fisicamente sane e in forza per potermi dedicare a ciò che più mi piace e ho RICOMINCIATO A VIVERE.

Ovviamente non ho abbandonato l'idea di un figlio, è un desiderio troppo forte, ma non so se potrò mai diventare mamma e non voglio annullarmi di nuovo per ricominciare questa strada in salita...però se voglio provarci, devo cominciare prima o poi...
...quindi spero di superare la mi apaura al più presto e di trovare tempo per fare la prima telefonata che credo avvierà un nuovo percorso!

Per adesso mi godo il week-end già bello, pieno ed occupato...tra amici, sapori, passioni e amori.

RIFLESSIONI...CONFUSIONI...TANTE DOMANDE 1000 RISPOSTE!!!

E' da un pò che non scrivo, precisamente da 18 giorni...il perchè lo sto scoprendo adesso, nel preciso istante in cui pigio le lettere sulla tastiera del mio PC.

In questi giorni di assenza dal blog (ho acceso il PC diverse volte, aperto il blog, letto e in alcuni casi commentato i vostri post e digitato qualche lettera quà e là, ma poi le dita si bloccavano, le frasi non avevano un gran senso logico e  nella mente non scorgevo altro che il buio)...non avevo nulla da dire? o forse erano sempre le stesse cose e non volevo essere ripetitiva, ma d'altronde è questo l'argomento del blog e il motivo per cui è nato...allora magari non riuscivo a mettere nero su bianco ciò che sentivo e provavo, non riuscivo ad essere sincera neanche con me stessa, forse perchè non capivo e non comprendevo quello che mi stava accadendo.

Uno dei motivi di questa assenza sono i diversi impegni in cui mi sono tuffata, lavorativi e non...essendo una persona molto attiva sia fisicamente che mentalmente, non riesco a non fare nulla, ma neanche a fare una cosa per volta...ho sempre bisogno di avere diversi interessi, di sperimentare  cose nuove, in sintesi di impegnare tutte le mie energie.

Negli ultimi due anni mi ero immersa del tutto in questa "inconcludente" ricerca della cicogna; essendo un obiettivo per me importante, ho abbandonato tutti gli hobbies e le diverse attività che fino a quel momento impegnavano le mie giornate, a parte ovviamente il lavoro; ma anche lì ho preferito fare solo ciò che effettivamente mi era richiesto, senza straordinari, extra, progetti e ore regalate.
Mi sono lanciata a capofitto nella ricerca di un figlio, impiegando tutte le mi energie e i miei pensieri, questo però non mi ha fatto per niente bene, anzi...
Dopo circa un anno e mezzo di speranze, aspettative, illusioni, attese, pianti, delusioni e chi più ne ha più ne metta mi sono quasi abituata, arresa no, ma rassegnata e abituata a questa situazione si, a tal punto da diventare immune alle illusioni e alle delusioni...Adesso ogni mestruazione che arriva è seguita da una strana, ma serena e tranquilla sensazione e dalla conseguente frase:
 "Ecco My love sono arrivate come sempre, almeno sono di nuovo puntuali di 28 visto che ultimamente il ciclo mi si era allungato di 30".

Secondo voi sono normale? vabbè non me lo dite la risposta la conosco già e da più di 10 anni ormai lo sa anche il mio love che non si stanca mai di ricordarmi che sono un caso unico e inimitabile.

 

 

Se mi fermo a riflettere e a pensare alle mie ultime reazioni, direi che un pò mi preoccupano, perchè effettivamente per una che desidera così tanto diventare mamma, sono un pò strane. Ma poi riflettendo penso che sia normale, credo sia una reazione difensiva e di sopravvivenza della mia mente, non posso mica passare tutto il resto del tempo che ci vorrà ad aspettare con ansia che non arrivino le malefiche, a illudermi pe ogni strano o diverso dolore e fantasintomo e a piangermi addosso per l'ennesima delusione ogni maledetto mese ? NO...CERTO CHE NO!!!

 

Quindi che si fa?...ci si protegge,  non ci si illude, non ci si aspetta più "il miracolo", ma non ci si arrende neanche, SI REAGISCE!...si indaga, si valuta, si ragiona e si intraprende una strada alternativa, quella più adatta a noi in quel momento.

 

In questo momento, mentre scrivo mi chiedo anche:- Perchè mi è così facile scriverle queste parole, ma altrettanto difficile realizzarle e metterle in pratica ?...forse perchè ho paura che rialzare il telefono per prenotare i vari esami da fare, preoccuparsi dei giorni da prendere a lavoro evitando che colleghi, amici e parenti sappiano del nostro percorso, cercare di far coincidere, lavoro, amore e visite mi riporterà in quel vortice di emozioni e sensazioni negative e alla fissazione.

 

Non voglio sentirmi di nuovo come in passato, non voglio vivere di sola speranza e morire poi di delusione...non voglio trascurare e non apprezzare la vita a due, l'amore delle persone che amo e l'affetto degli amici che mi circondano.

Quindi la mia cos'è? solo paura? non lo so, ma so solo che ogni volta che mi sfiora il pensiero di

mettermi alla ricerca di un nuovo gine o di alzare la cornetta e contattare il centro, di prenotare gli esami o semplicemente fare i prelievi, mi assale un senso di ansia e paura che mi spinge a girare lo sguardo e allontanare l'idea di avvicinarmi al telefono...eppure sono una persona generalmente forte di carattere, che affronta le cose facendosi forza, ragionando e reagendo in modo da cercare una soluzione, un'alternativa e metterla in pratica, ma questa volta mi meraviglio di me stessa perchè mi faccio prendere dalle emozioni negative e  non riesco a prendere la situazione in mano, anzi la lascio andare  così come se tutto ciò non contasse davvero per me.

CARICAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

Ecco...abbiamo ricominciato...lavoro, casa, impegni lavorativi e non!!!!

Per adesso mi sento bella carica, piena di energia e voglia di portare avanti i miei progetti.

 Ho cominciato a lavorare, ho tante cose da proporre, da fare...non voglio fermarmi, mi piace quello che faccio e voglio continuare...sarà dura e pesante, ma se continuassi ad avere le energie che adesso mi ritrovo, potrò arrivare alla fine dell'anno con tante nuove proposte.

Ho anche tanta voglia di immergermi in nuove esperienze ed esperimenti, mi piace tanto questa questione del green... mi sonoi fatta prendere dall'entusiasmo e voglio continuare a creare cose sane ed economiche.

Con il fai da te posso sperimentare nuove "pozioni magiche " per preservare la mia persona e l'ambiente in cui vivo.

Per adesso ho creato il sapone( non completamente fai da te) perchè avevo delle saponette da riciclare, quindi con l'aiuto di fantastici blog e vari siti ho provato questa ricetta:FANTASTICA!!!

http://www.babygreen.it/2013/02/sapone-liquido-per-le-mani-fai-da-te/

Mi è riuscita al primo colpo!!!

 

lo stiamo usando e la differenza è minima, a parte il fatto che questo sapone è più naturale di quello comprato già fatto!!!!

 

Inoltre per recuperare la vitalità dei miei capelli danneggiati durante le vacanze estive dal mare, dalla piscina e dal sole ho provato questo impacco da fare però una volta al mese (anche se qui c'è scritto di più):

Due tuorli d’uovo, due cucchiaini di olio di oliva e due cucchiaini di miele. L’olio deve essere extravergine, perché è la sua migliore qualità. Prendi una ciotolina e versa prima i due tuorli d’uovo, insieme all’olio.

Mescola i due ingredienti per bene e falli amalgamare alla perfezione. Ora aggiungi i due cucchiaini di miele e mescola fino a che l’impacco non diventi cremoso e gli ingredienti non siano perfettamente amalgamati. Una volta pronto, applica l’impacco ai capelli, massaggiando delicatamente la cute.

Lascia agire l’impacco per almeno mezz’ora. Se vuoi, aiutati a stenderlo su tutti i capelli con l’aiuto di una spazzola. Passati trenta minuti, risciacqua i tuoi capelli solo con acqua tiepida. Puoi utilizzare l’impacco anche una volta a settimana o un paio di volte al mese, a seconda del bisogno del tuoi cuoio capelluto.

 

Il sito è questo http://tempolibero.pourfemme.it/articolo/l-impacco-al-miele-e-uova-per-i-capelli-rovinati-dal-sole/9229/ ho lasciato i capelli avvolti nell'asciugamano però.

Devo dire che i cappelli sono risultati più morbidi e sani, ma a sorpresa anche più lisci e per niente crespi come invece sono risultati con lo shampoo successivo in cui ho usato il solito shampoo ( quello che compro sempre).

 

 

L'unica cosa per cui non trovo l'energia e il tempo sono le telefonate relative alle visite e alle analisi da rimandare e prenotare. Ho paura che riprendere in mano quei documenti e carte, mi faccia ricadere nella tristezza, nell'ansia e nella preoccupazione dovuta al pensiero di trovare qualcosa che non va, ma anche di non trovare nessuna spiegazione a questi 2 anni di ricerca inconcludente, di non riuscire a portare a termine nel giusto tempo tutti gli esami e le analisi per poter poi avere un colloquio che dovrebbe essere chiarificatore e che ci porterebbe finalmente a cominciare la nostra strada in salita verso il nostro più grande desiderio.
D'altronde se mai cominceremo mai arriveremo alla meta...lo so che è così!... ma ho paura di ricadere nella spirale dell'attesa/speranza/illusione/delusione/tristezza...attesa/speranza, e così via...
Però devo darmi una mossa, me lo ripeto ogni giorno, non so come fare, la mia mente si rifiuta di pensarci e di ricordare...rivolgo tutti i miei pensieri e le mie energie a far conciliare  casa e lavoro, dando il massimo in entrambi gli ambiti (soprattutto nel lavoro)e trovo sempre qualche hobbies nuovo a cui dedicarmi, per non avere neanche un minuto per pensare alla" solita cosa" sperando di non fissarmi.
Però giuro a me stessa che riprenderò in mano la situazione, altrimenti temo che poi sarà davvero troppo tardi!!!

HELP MEEEEEE!!!!...CONFUSA/SPERANZOSA/ILLUSA/CONSAPEVOLE/MI RIFIUTO/MA DEVO FARLO!!!!
 

A quanto pare sto già tanto male, ma male male male!!!

CIAO, CIAO MIO ADORATO AGOSTO!

Ciao Agosto 2014...è dura lasciarti andare, ma  la routine ci aspetta.

La fine di un'estate che vorrei potesse non finire mai!!!
 

 

Mi sono alzata con una strana energia,forse è stata la bella giornata di sole, oppure la consapevolezza che questo sarebbe stato l'ultimo giorno di "vacanza".

H passato un'estate fantastica e spensierata circondata da persone che amo e che mi amano...

Era proprio ciò di cui avevo bisogno

 

Adesso cosa mi resta?...solo i dolci ricordi e la speranza di un anno "speciale" che non mi faccia rimpiangere le vacanze estive...e....tante tante, ma tante cose da fare:

-Casa da risistemare: quante coseeeeeeeee!!!!!!!!!!!

Pulizie generali che di solito faccio d'estate...non ho potuto perchè la mia vacanza per fortuna è iniziata ai primi di luglio e terminata alla fine di agosto.

Armadio da pulire, ordinare, cose da mettere via (costumi,borse mare, teli, oli e creme abbronzanti, protettive e doposole).

Lavoro da programmare

Spese da sostenere con conseguenti scadenze alle porte

Valigie da sistemare...ecc, ecc...

HELP MEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Forza e coraggio!!!

Come mio solito, ogni periodo, ogni mese, ogni stagione...dunque ogni tanto prendo una fissazione e provo nuove "cose".

 Ora è la volta del cosiddetto "green":

creme, shampoo, balsamo, detergenti e detersivi fai da te, per la salvaguardia dell'ambiente, ma anche della mia tasca ;-)

E' da qui che sono partita, dall'obiettivo di risparmiare, visto le spese che andremo a sostenere tra visite e analisi.

Vi aggiornerò su questo mio nuovo "hobbies", postando le varie ricettine che troverò curiosando qui e lì nei vari blog e proverò.

Quindi cos'altro dire: benvenuto settembre2014!

 

UNA STRANA GIORNATA!!!

Oggi è proprio una giornata strana!!!

Fino a ieri pioveva e oggi c'è tanto, tanto, ma tanto caldo!

Più che una giornata strana climaticamente è una giornata strana per me, quindi sono io che oggi mi sento strana.

Per questi due mesi estivi mi sono rilassata, divertita, distratta e ho cercato ( per quanto possibile) di non pensare al mio unico desiderio e...ci ero riuscita, ero riuscita a pensare ad altro, a rilassarmi, anche se a ogni pancia e a ogni neonato avvistato il pensiero ritornava, ma sono riuscita a stare bene e a non stressarmi per questo.

Però a giorni aspetto le "malefiche" e non posso non ricordarmi che il giorno dell'ovulazione ho avuto un dolore pazzesco, ad oggi non ho dolori alle ovaie premestruali, solo un leggerissimo mal di testa che va e viene e voglia di cioccolato ( ma quella ce l'ho tutti i giorni )

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Poi ho uno strano dolore alla schiena ( non è come il solito dolore di schiena premestruale, è localizzato solo al lato sinistro) e ieri dopo "un incontro d'amore" con il mio love ho avuto perdite rosa....e poi niente!!!...mi sono sentita invasa da un' immensa tristezza e non sono riuscita a bloccare le lacrime che hanno circondato il mio viso.

 

 

Sono arrivate, ormai anche questo mese è andato e quindi dovremmo aspettare un altro mese e il fatto di aver rimandato gli esami mi fa sentire in colpa...sono in stand-bay e la colpa è solo mia, ho deciso di non rimandare le vacanze e quindi di rimandare gli esami, di conseguenza dovrò rimandare anche la consulenza genetica e il secondo colloquio con il centro. Non mi sono pentita di ciò, ma guardando ai due mesi futuri (settembre e ottobre) al fatto che non ho ancora chiamato nessuno per prenotare analisi e rimandare le altre che non potrò fare, mi sento in black-out e non prendo ancora la situazione in mano...forse ci spero ancora...forse in fondo in fondo incosciamente ci speravo che questi mesi il relax mi avrebbe aiutata...forse mi illudo che posso farcela da sola...non lo so!!!
Mi preoccupa anche il fatto di dover prendere dei giorni al lavoro per poter fare queste analisi e non vorrei che nessuno lo sapesse, non so davvero come farò a fare tutti questi esami dovendo lavorare e non volendo far sapere nulla nè a datore e nè ai colleghi...anche se non lo dimostro e se ciò non influisce sul mio stato d'animo, se mi ci metto a pensare mi sento un pò demoralizzata. Ma so che prima o poi qualcosa si muoverà e qualcosa di bello succederà anche per noi!!!
Appena saremo pronti per ricominciare, farò le dovute telefonate e ci rimetteremo in gareggiata anche se so che dovremo rimandare il tutto, non fa nulla! Vuol dire che così doveva andare e non cercherò di capire il perchè e non mi farò domande a cui non saprò dare risposta, semplicemente vivrò!!!
C'è sempre un motivo per cui le cose vanno come vanno!

NON RIUSCIREMO MAI A COMPRENDERE IL DISEGNO DEL SIGNORE PERCHE' E' TROPPO GRANDE PER NOI!

 



LA MIA ESTATE ITALIANA!!!

Questa estate, che climaticamente sembra non essere mai arrivata, se non per qualche raro giorno di sole e caldo sparso tra luglio e agosto, è stata bellissima per me.



Quella di quest'anno è stata tra le più belle vacanze della mia vita!!!

Non è stata nè una vacanza come quella degli anni "prematrimonio", fatta di puro divertimento, amici, bevute, nottate, discoteche, sbronze e lunghe dormite mattutine; nè come quelle post matrimonio, fatte di passeggiate romantiche, cenette a lume di candela, relax in spiaggia, nuotate nell'oceano, notti di passione, gite turistiche e migliaia di città nuove da visitare.

E' stata una vacanza all'insegna dell'affetto, ci siamo circondati per più di un mese di amici e parenti; abbiamo passato settimane all'insegna di sole, mare, cenette in famiglia, non sono mancate le passeggiate rilassanti su lungomare e zone di villeggiature (anche qualche giorno di relax), inoltre abbiamo visitato tanti posti, (anche se la maggior parte di quelli noi li avevamo già visti), ma è stato lo stesso emozionante, ci siamo divertiti tanto.

 Sono stata davvero bene!!!

 

 

 

 

 

 

Dura sempre troppo poco l'estate, ma quest'anno è ancora più dura lasciarla andare...

Lasciare andare l'estate vuol dire lasciare andare tutte le persone a me care con cui ho condiviso la mia lunga vacanza.
Non vorrei proprio dire addio a questa estate 2014 all'insegna degli affetti, di mare, sole, amore, spensieratezza, dolcezza, relax, amici, famiglia.

Non sono ancora pronta a dare il benvenuto al mese di settembre che porta con se vento e nubi e neanche al buio e al cupo inverno che dicono sarà uno tra i più freddi. Mi sento già intontita al solo pensiero di ciò.

























Settembre è alle porte e porterà con se, non solo la solita quotidianeità lavorativa (comunque ben venga che c'è il lavoro), seguita dal freddo, dal gelo, dagli impegni, dalla sveglia alle 6, ma sarà anche un mese impegnativo e pieno di pensieri, esami da fare, da prenotare, progetti da portare a termine e lavoro da programmare, quindi sarò triste, preoccupata e con il pensiero sempre rivolto allo stesso unico desiderio che non accenna a realizzarsi, invece d'estate durante le vacanze la mente si alleggerisce, si è più spensierati e quindi più sereni.

E' proprio questo quello che più mi mancherà, oltre agli affetti e alla quotidianeità della mia famiglia, la serenità, la spensieratezza e la leggerezza.

ADDIO AGOSTO 2014



SONO TORNATA!!!